永远怀抱着对心上人的贪婪与窥伺，却也注定收获不到能满足自己的喜欢。
最后的结果是疯掉，破坏所有经营好的关系，用最阴暗不堪的手段强迫她与自己捆在一起，哪怕遭到她最恨最怨的回敬或贬低。
……洛安真想变成一个强大的人，强大到能把脑子里那个声音彻底删干净。
但没有。
自小到大，那声音如影随形。
即使他能够冷静地分清“她是她”“我是我”“她是小三”“我是打过结婚证的正经丈夫”“我们情况完全不同”“我绝对能用最不被察觉的方式缠着妻子过一辈子”……那声音依旧没有消散，伴随着他心底愈来愈大的贪婪。
然后，某一天，他死了。
他茫然地发现自己再也看不见妻子喜欢的心声，他真的从她心底看到了无数遍“洛安可以轻易舍弃”。
他起初不能平静接受这种心声。他起初无数次想要用阴气侵染她的身体，将她拖进自己的坟墓里。
可……那时……脑子里那个嬉笑的女人旁边，又多了一个声音。
【她那样强大的人……对啊。为什么要和我在一起？】
【她不该与我成婚。她应当有更好的生活。】
——不。
凭什么？
我才是她唯一的丈夫。我才是她孩子的父亲。我是她唯一一个男人，哪怕死了也依旧住在她不许任何人踏入的房子里，她就算再花心爱玩、我也有自信将她缠得牢牢的算计她再也没心思看外面的异性——是，我是爱嫉妒爱吃飞醋，但那些男人会真正动摇我的地位？凭着那样的脸和身材？不会吧，她真的降得了眼光，下得去嘴？
就算只是轻浮的“好看男人”，我也绝对不是谁可以随便替换的。
就算最重视事业和玩乐，我也总能用手段让她回头来。
而且我现在是这房子的地缚灵。她真要带男人回来，我就出手直接碾碎……
谦让从不是冷血动物的美德，再压抑再忍耐再会反思自省，它的终极目的还是“把对方拖进巢穴层层缠绕让她一辈子逃不出来”，除此之外，没有第二个选项。
自我审视、修改乃至时不时的自我厌弃不过是为了“更完美地经营我的婚姻”，哪怕被疯子母亲日夜强调“你个不懂爱的垃圾”也能漠然回复“你是没人爱的疯子”的家伙可不会产生“啊那个人太好太好我这样的配不上果然还是退缩离开”的想法——
【应当有比我更与她般配的、强大的人……】
是，有。
但那又怎样？她是我的妻子。我的。
【从一开始，她就不该嫁给我这样的人……】
那道多出来的声音是男人的嗓音，熟悉得令洛安烦躁不堪——就像是他自己的心里话一般。
日日夜夜，那声音不停歇地重复着，低喃着，让他退出、离开、躲得远远的，因为他是这个世上最配不上她的存在。
那是最强大最强大的人。
而你阴暗又弱小，性格麻烦得令人发指。
你凭什么还觉得能待在她身边？
——可那声音在说什么，凭什么我不能？
如果她丧偶后觉得亡夫可以轻易舍弃，那他就想尽设法爬回来再复活就是了。
如果她觉得有比我更重视的东西，那他就再使手段拉回她的注意力。
就算是分居也不能离婚，就算是离婚也休想摆脱他——
【她不该嫁给你。】
呵，女儿都七岁了，这时候再后悔也太晚了。
洛安起初以为，那道声音来源于自己，是看到被舍弃后彻头彻尾的绝望、自卑后产生的丧气话。
可他越听越觉得不对劲。
是，的确，他是个不够强大的人……但他从未想过要放弃。
嚷嚷着“一见钟情”，在初次见面就落进手心的明亮小火球，他凭什么要放弃？
【你自知配不上她。】
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